星星知我心

吉祥星

公告

文集

统计

今日访问:143

总访问量:494624

咖啡和茶许是喝了茶的缘故,凌晨过点了,还是睡不着。即是不眠,索性起来码字,或许会更痛快一些,就从喝茶说起吧。喝茶,还得是从踏入先生家说起,陪着婆婆一起,边喝茶,边听她老人家聊,聊年轻时候的趣事——打扑克,常常把对门的公公打输,得意之余不忘再夸赞一番,夸公公的为人,踏实又认真;聊家人喜好的菜品口味,那么多的七姑八姨,叔伯爷舅的,刚过门连人都不全,婆婆却能如数家珍般的一一道来……或许从那时起,茶,就品出了安定,祥和,如意的味道,即使婆婆已经离开了我们,这茶的味道却始终没变,而随着岁月的流逝,无论是先..
七月的夏天,热情奔放,欢快甜蜜!2015年青岛的七月,比往年来的有些迟,像充满热情的女子,始终压抑着热烈的情感,忽冷忽热,在本能欢快下,时不时下几场小雨,掩盖这即将来临的热烈。终究是抵不过这奔放的阳光,开始了温热,开始了热情。热情,总是给人予快乐,欢笑和舒心,没有为什么,不再去追究原因,什么对与错,彼此快乐开心,感受生命中的美好,感谢命运的赐予,为何要强硬的去回避而彼此不堪。七月已然来临,既然阳光这么光辉耀灼,温度就升起来吧,一起提升,成就彼此!
雪,像不愿被人发现,俏皮的跳了出来又隐匿而去,让人误以为看走了眼雪,像是有忧愁,隐后缓而又缓飘落而来,让人随之落寞、忧伤雪,像是有些烦躁,伴着风的狂肆,愤怒了起来,誓将肆意妄为进行到底倏得,雪停了下来是因为遇到那抹洒脱的阳光还是亮眼的阳光暖到了雪雪,安静了淑女般飘至路边让人记起,雪,刚来过光,捉起了迷藏雪,霎时又狂躁了起来没有方向,凌乱无章,似在发泄寻光的情绪,雪,全然不顾及雪的使命,肆意妄为可是雪,当新一轮光来临时,你亦不复存在,想过吗?何苦呢?
最近,老公在图书馆借了几本书,随手翻了几本,却独对《少年张居正》感触颇深。张居正,字叔大,明朝内阁首辅大臣,江陵人。其父秀才,家境不算殷实,从小聪颖,爱读书,应考十几岁便成举人,后中进士。进士后,入官场,入翰林院……直至四十二岁,特殊提拨至内阁,成为明朝权力中心的主要人物。因为看的是上册,所以,整本书描述张居正从一名家世普通的老百姓,在明朝嘉靖时期,一步一个脚印,谨小慎微,韬光养晦,周旋于各类人物,上至封疆大吏顾老、首辅严嵩、老师徐阶;同僚至高拱、杨继盛、王元贞、严世藩、何心隐、顾峭;对下游七、怪人李贽等等……各类人物描述的栩栩如生,性格鲜明,政治斗争激烈,世事沉浮。
母亲节,又是一年母亲节。身为母亲的我从来没有认为是自己的节日,却总是因为各个角落充斥的母亲节广告,让自己心生无限的悲哀。妈妈,这个词,说出来,再也不可能了。自己的妈妈,老公的妈妈,现在怎能不叫我心生悲哀。整个这一周,心情的低落怎么也提不起来,再怎么转移注意力,再怎么想逃避,反而在夜深人静时更加难过,悲伤! 天堂的妈妈,您还好吧。好久没有和您说话了,心里的弦挑起来,就好不起来,知道您不希望看到我这样,可是,世界上失去您,我怎么能不孤单。妈妈,记不记得你带着口罩给我做西红柿炒蛋,你有病期间,不停的给我做饭,是在想自己的时间不多了,尽最多时间的照顾我,是吧!你有病,天天做的快乐,咱
六六,是从看蜗居后知道这位作家,感觉她思维细腻,感情丰富,所以平时就多了几分关注。2010年,她的《心术》书出版了,那时候,正是妈妈诊断出癌症,整天奔波于家和医院之间,对于医院内的医生也生出许多的不解,在这种情况下,《心术》毫不犹豫的成了我的读物,用了三天时间读完,便对医院的体制和部分医生的无奈有了全新的了解,对去医院看病发生的事情多了几分理解,重新回到理想的世界,世上还是善良的人多。 如今,只身在上海,生出许多个人时间,无聊时打开电视,忽然发现《心术》被拍成电视剧,欣喜之余,看了几集,感觉非常轻松愉悦,有点青春偶像剧的样子,和单纯看书意境不同,或许医院本身是让人神伤的地方,所
MAMA 下雨了,天冷了。心情一阵子一阵的刺痛,不想诉写,怕承受不住,可是喉咙中分明又被哽住……向谁诉说啊,思念妈妈,只有自己在心中呐喊、悲痛。找不出一个可以让我随心所欲痛哭的人,所以,只有您妈妈,所有的喜怒哀乐只有您才能陪我开心快乐悲伤痛苦。妈,排队买鸡蛋时,陪在你身边和你说笑,你是不是很骄傲自豪开心啊;妈,独自一人去青岛过国庆60周年,你是不是很孤单啊,你要知道那是我一辈子的痛啊。那时,你取回来的照片,只有你一人,我说,等我有时间了,一定陪你出去旅游,好好出去玩玩,转转,可是你怎么就不给我这个机会啊。世界好冷好冷,妈妈,你在天堂不
听着这首歌,内心的绝望悲痛浮然而上。爱的供养,我还没有来得及用一生一世,去给与您,我至爱的妈妈爱,您却不带走一丝一毫的就走了。看了一篇文章,说孝敬不能等,是让我多么后悔的一件事啊!妈妈,记得我曾跟您讲过,等到我退休,或等到我有时间,我就带您去旅游,想去哪里咱去哪里……可是您却不给我时间,真真是不需要我为您做任何事啊,我的妈妈。 又到了吃樱桃的时间了,去年,咱们娘三一起上山吃的樱桃,没有忘吧,妈妈!今年,在这个时候,我走火了三天,喉咙好多年没有犯的发炎,这两天竟然火烧火燎,整个的心跟着痛,带着左臂膀痛,是不是妈妈,您在天上也想我了。母亲节那天,我实在是忍不住的流泪,那天您也
  爱在天边那颗最亮的星星 无论怎样的转移注意力,无论怎样的强打精神,却依旧是神不守舍,脑中乱七八糟。这种状况,到了下午,连强打都无力了,这,究竟是怎么了? 其实,思来量去,依旧逃避不过现实,不想承认,不敢去触动,却牢牢的烙在心中,使我震颤、无助、痛苦……世间还有什么词语可以形容,那种在深渊的几近的绝望的痛苦。 妈妈——,妈妈——,你是天上那颗最亮的星星吗?星星知我心,是上天给我的一个信号吗?妈妈,在您有生的日子里,呈现在您面前的女儿,自信、
今天是我31周岁的生日,从前天开始,想念妈妈的悲伤又开始外涌了。心又痛、眉心痛、头痛、全身心的痛,却真是不想告诉任何人,自己一个人发泄发泄就好。时常想,没有了妈妈,世上便再没有让我快乐起来的理由,其他一切全是伪装,我的伪装!终于到了生日这一天,送完大飞去学校,我便直奔高密,准备了两天的,一路去了非常顺利,没有走错路,真找到妈妈的“家”了,这对我来讲,真是个奇迹! 因为怕上错坟,我绕着周围走了一圈,没错!有一个老爷爷和两个爷爷的坟,所以这个没有
什么叫“过瘾”?就是畅快淋漓的做了想做的事,这是我个人理解的。最近这两天闲来无事,就看书吧?妈妈刚走后的不两天,为了转移注意力,我勉强买了两本书,一本《宋美龄传》;一本《心术》六六作。当初选《心术》,是因为书皮题目引伸的话题:六六新作,直指中国现代医患关系,医患纠纷,医治体制等社会痛点,社会矛盾……我倒不是太过关心社会体制什么的,主要是因为妈妈生前有病时,经常和医院打交道,亲身经历的一些事情,使我很好奇的买下了这本书。 这本书是以日记的形式描
这阴郁的天气如同现在的心情,潮湿,郁闷。从那天幡然醒悟疼爱我的母亲和她的爱渐行渐远后,每早发现自己肤色暗淡,神态黯然,要靠到化妆和强打精神才可。 悔悟的我,认为“关心”是多么的重要!之前就不晓得“关心他人”,认为麻烦,多此一举。外人关心似假惺惺,家人关心似唠叨,从未珍惜每一份关心,竟然不屑“关心”。而今,能被人关心是件多么幸福的事情啊! 这几天,爸爸天天来北山,我内心似有了靠山般的踏实,虽然爸爸是另一个精神世界的人,但却丝
“坚强一点,勇敢一点……”妈妈的嘱咐时常回荡在耳边。我坚强了多久?勇敢了多久?在今天,这种无助脆弱是这么的强烈,那种渐行渐远的母爱,让我愈来愈无助。无以言表的满世界一个字——伤! 今天,做饭时把手大拇指给擦去半片指甲,痛且麻木,自己都不敢看这掉下的半片指甲,真的很痛。由此,不能碰水,做起家务事十分不方便。起初也没什么,爸爸看到后嘱咐要我注意保护好手,他来洗碗,我答应了,心里暖暖的。下午,嫂嫂回来,我就帮嫂嫂整理衣服,期间没有问我手受伤的事。
胸腔悲痛,心生哀伤,在迷惘无助绝望之时,竟然选到一本这样的好书——《琉璃时代》,作者崔曼莉,作家出版社。冥冥之中,书缘与我越来越近。对本书的深刻印象有三。 其一,书中年代背景属于清末民国,战乱不断,所以发生在主人公身边的生离死别甚多,有亲人,朋友、同事、孩子、还有敌人。主人公凤仪都要一一承受,承受巨痛,痛在对生命的不忍,包括敌人在内。联想到自己,妈妈,我至深至爱的伟大的人,离我远去的日子越来越近,原本感受到无法承受这份哀痛,就逃避,不去想,可这
自23号妈妈出院以来至今,有两个星期了。为了方便照顾妈妈,哥哥、嫂嫂、老公和我都在北山家。对于照料妈妈,嫂嫂很细心很周到,我内心充满了感激。但是,生活毕竟是锅碗瓢盆,各有各得生活方式,每个人习惯不同。我和嫂嫂相互迁就,没有大碍,只是时间稍长一些,就生出来许多的烦恼。比如话题,关注点,孩子教育等等。 拿吃饭来说吧,看到嫂嫂照料妈妈很辛苦,我想做些可口的饭菜,让嫂嫂多吃点,可嫂嫂不说不好吃,却极少吃几口,每次不够我自己费事做费事收拾的;给嫂嫂一头
记忆里,从来没有因为钱的事情而发愁,不知道省吃俭用,不懂得精打细算,觉得太累。儿时,妈妈总是给我足够的零花钱,足够漂亮的衣服,足够好吃的零食……,大时,花销都在自我经济内,想买的东西能买得到,想吃的东西不太考虑价格,因为钱足够支配,算是从小到大,生活一直殷实;或者说,无忧无虑的生活。而这,却在我三十岁以后,分明感受到一种悲哀,深深触动心弦的哀伤,缺钱吗?起码现在不是,可悲哀何来? 妈妈的病至今约有半年,这半年的花销基本在医院里,春节前为了让妈
看了这个题目,我的心就在起伏中开始了疼痛。近日来逃避某些事情,就是害怕妈妈的病情恶化,可是拿出影像报告,腿再次的颤到无法站立。每次的片后报告,都像是在等待宣判结果,担心恐惧又不得不面对,接受,再消化,再转换思路讲给妈妈听。 妈妈,曾几何时,高大挺拔丰盈的身姿让我为之自豪和骄傲;妈妈曾几何时,坚韧开朗独立自信,有主张,有思想,让我为之标榜,为之力量;妈妈曾几何时,心灵手巧,织毛衣做衣服,将我的穿衣打扮大方得体,让我在同学们羡慕的目光中得意洋洋…
《杜拉拉1》一直未曾看过,很是不甘心,徐静蕾是我一直喜欢的人,这部影片是她老人家执导,更增添我的兴致,因为各方面的诱惑,忍不住在首映日一睹风采。比起我的期望值来讲,有些逊色,甚至是平庸的一部影片,不过,好在有些平平的,暖暖的,纯纯的感觉,让自己也有些个享受和开心,也有些感同身受,竟然冒出如果他在看这部影片,会有什么想法?真是冒失! 影片中,拉拉的初入公司的拼劲,闯劲,还真是让我感觉到自己刚毕业入单位的那份激情,一路走来,是达到自己经理人的目标,却发现不是自己想要的生活,这样的日子,我就又下决心改变了。相信拉拉如果真的和王伟走到一起后,她也会从新选择自己的生活的,毕竟,工作不是全部!再就是拉拉
自妈妈12月初确诊病情后,我似乎一直在逃避着什么,虽然天天和妈妈在一起,又经营着店铺,有些小小的辛苦,但是能自由支配时间,已经很满足了。逃避什么呢?逃避心情,逃避阴霾,逃避怕失去……,不想再说了! 我想说的是我的哥哥。有这样一个哥哥,是何等的幸福,无论我做什么事情,哥哥都予以绝对的支持与鼓励,从不抱怨我。家中出现的一系列事情,都是哥哥不声不响一一解决到位,出钱出力,倾出所有能出的一切。看着哥哥日渐疲惫的身影,我好担心好难过好心疼! 想到小时候,哥哥总是护着我,让着我,照顾我,真的挨爸爸打时挡着我;学校开运动会,妈妈给了我和哥哥每人两天的午饭钱,我第一天全花光了,第二天,哥哥就把他那份午饭给
好久好久没有心情博了,是时间,是不敢,是什么,原因好多好多!能提笔再博,确实是触动了内心的深处了。 家中发生不幸的事,所以总是酸酸的快乐,甚至是逃避某些问题。 这期间老公发挥了顶梁柱的作用,而且是用心在支持我的所有。晚饭,西红柿炒蛋,牛腩炖土豆,胡萝卜炖鸡翅……我这人,能凑合就凑合,对吃的要求基本没有,但是吃的不好,回想总是委屈,觉得生活质量下降的可怕,鼻子就又酸了。近段时间,老公下班就不辞辛苦坐班车回家,给我们娘三做晚饭,早晨早起给我们娘俩做早饭,收拾家……为家庭付出很多,当然,是用心在做。看到西装革履,风度翩翩的老公,真的是有些心疼!堂堂国家干