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爱在葡萄糖的日子——谢谢你爱过我(下)

这些年来你不停的换更着电话号码,每次我知道后都不屑的和朋友说,不知道是那位白痴女生又给他骗了财还是骗了色?而我每次却那么巧合的还是有着你新的电话号码,但彼此却很少联络着。我只知道你换了行业,变成了我的同行,我只知道你一直在外地工作,我心想:“还好,不是在广州,要不然同行聚会遇到了或者在同一间商场成为同事,那就真的是我的不幸了。”

 

再后来有了你的QQ号码,有次无意中看到你的QQ空间中的相册,在你生日的时候,有一个挺漂亮的年轻MM和你庆祝生日,背景是一间旅馆。之后我笑说你艳福不浅。你却解释说那是你的同事而已,你们住的是公司提供长包房。我听了一点不相信。没过多久,我再上你的QQ空间的时候,发现你已经把相片给删了。我想也是,如果给泼妇的她看到了,你就没好日子过了。

 

后来你回广州工作了,在那个出了名的烂场——名X广场工作。有一天你突然打电话给我,原来是为了问我拿商户资料,因为你离开广州太长时间了,原有的商户都失去了联系。出于职业道德,我并没有把资料给你。而且我心里面还很瞧不起你,居然连基本商户资料都没有,怎么在这行混啊?看来又是一个在这行骗饭吃的家伙,对于你的工作能了我又一次的不屑。刚好无意中知道我以前的一个同事也去了那里工作,而且极可能是和你同一个部门,但没有向她打探你的工作情况,因为我觉得你这样子的一个人能够做出什么来呢?垃圾一个。

 

直到后来无意中听你讲起工作上的事,才发现原来你这人也有认真的时候。只不过是我一直先入为主,让我觉得你是一个对什么都不认真的人而已。

 

在这七年里你不断的问我类似的问题,有没有想你?有没有爱过你?每次我都很快并且毫无感情的说没有,是真的没有,而且从来没有。我心想我可不是你认识的那些没长脑袋的女生,我老是问我这些问题只会我觉得你这人脸皮特厚人特烦。偶尔你会约我出来吃饭,每次我想都没有想就推掉了。因为不想见到你,更不想到时吃完饭了,你又想尽办法让我去结帐。(这是你一直爱用的伎俩)

 

没有想到一次的偶然,让你照顾病中的我。我还记得你和我说:“不要这么认真去工作,平时应付一下领导就可以了。”我听了没有说话,如果我也像你这样在这行混混日子的话,最起码我过不了我自己这一关,因为我说服不了我自己。我还记得你和我说过:“你的身体情况只适合做一份朝九晚五的稳稳定定的工作,根本不适合做高强度、高压力的商场。”我还记得你和我说:“能娶你做老婆是最大的福气,。。。。。。”我知道你没有把:“你没有这种福气说出口。”我还记得你和我说:“如果今年你找到一个对你好的男人就把自己嫁了吧。。。。。。”我还记得你和我说:“希望和你去一次旅游,去香港好不好?”我随口应答着:“好。”呵呵,你是害怕我会死掉吗?我知道你有这种担心。因为你第一句话就是问我,小腿还有没有抽筋?因为你知道我每次抽筋都会痛上一个晚上,你也知道我是一个很能忍痛的人,要不是痛得无法忍受了,我是不会说出来的。其实我知道我是不会和你去旅游的,要去也是和他去。我还记得你看到他之前发给我的短信,吃醋的样子。我还记得我病时,你紧张而不知道怎么办的样子。我还记得。。。。。。听了你说的这些话,我哭了,认识你这么久,我是第一次为你流下了眼泪。我不知道你是不是又在对我演戏,我相信这次不是。如果你真的是对我的演戏的话,那就说明你演技太好了,起码我是入戏了。

 

之后过了几天我才有心情打电话给你,真心的对你说了一声谢谢。我说:“你走的时候,真的很想抱一抱你,但是我起不了床。”你说:“我也是。”我听了,轻笑着。因为我知道我的抱抱是没有企图的,而你的抱抱是有企图的。我很认真的说:“知道吗?如果你当年可以为我放弃的话,即使我不爱你,也会心甘情愿的跟你一辈子的。”你只说:“我很感动。”我相信你的感动是发自内心的。但她就在你旁边,你还能说些什么话呢?我说:“你知道吗?你一直是爱她的。。。。。。”因为认识你那年,我早就从朋友那里听说过你的事。我深深记得你当年的同事在背后说你:“这样的男人还有女人肯跟你。。。。。。”如果她不爱你,就不会为你付出了这么多,受了这么多的委屈,这你是不知道的。好好爱她吧,或许这个世界上有人向她那样对你,但是能坚持对你这么久好的女人,这世界只有她一个傻瓜了,好好爱惜她吧,不要让她再疑神疑鬼了。这是我一直没有和你说的话,本来一直没有打算和你说的,但我觉得那是的我随时快死掉了,不说会有些后悔吧。

 

谢谢你对病中的我,无微不至的照顾。那时的我就像一个废人,要你这样一个大男人照顾我真的很不好意思,除了感谢,还有感动及感激。希望你能认真的工作,认真的生活。别再用尽心机的去骗人了,就当为自己积福吧。还有忘了告诉你:“我很爱他,真的。”

 

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1爱在葡萄糖的日子——谢谢你爱过我(上)

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