路一直都在

想起仍是痛

本来约好了今天下午大家一齐去吃寿司的,今天早上上Q的时候看到同事的QQ签名得知她身体不舒服,直觉觉得这个约会有可能会取消。中午正走在搭公交车去考试的路上,收到另一个同事的短信说这个同事因为身体不舒服而取消约会。其实想必不舒服不是今天的事,为什么不早些说呢?我看了其实没有什么的,然后就打电话回家,告诉家里人我约会取消了。晚上回来吃饭。说的时候有些怕家里人不开心,因为这是这两年来她们经常听到的话。因为每次因为“被加班”或者突然更改班次,我和朋友的约会取消,就会回家吃饭。每次回到家之后我都不开心,家里人也会因为我的不开心而也不开心。也是因为这样,我就发短信给同事说我们其它人可以去啊,她说她很眼困不去了。所以我明白就算同事没有不舒服,这个约会也会取消。我听了也没有什么的,发了寿司店的电话让她帮忙取消。她说不用了吧。我看了就很生气了,说我打吧,我不喜欢做事这么没有交待的。以后的约会不用叫我了。

 

接着我打了电话过去寿司店取消订位,这间店很旺的,我不想因为我们的失约而让人家白空着位置,就算不旺我也会这样做的,因为我非常不喜欢做事没有交待,这是我做事的作风。接着打电话给小蜜,本想约她的。她居然在武夷山,正准备回广州。她说她已经离职了,以后有的是时间和我吃饭了。我听了很担心说,你那新公司落实了?她说落实了,但是她不想去。我很紧张的问为什么?她说她很累想休息一下。她的这种累,我明白是指什么,也深有体会。

 

想起不知道从什么时候开始,我已经很少约朋友吃饭了。因为每天我总是不知道明天自己上什么班,每天都是等待“被安排”。就算是上早班,约了朋友下班吃饭。我都会经常突然的“被加班”。因为这样和朋友和爱人吵过架、伤过心、掉过眼泪。渐渐的我的朋友不敢再约我,因为“狼来了”的故事会经常发生,我也不敢再约朋友了,因为活了这么久,和朋友约会,我从来没有试过爽约或者迟到的。而在这商场里肯定有10次以上吧,不想去一笔一笔的算了,算了又会变成“愤青”的。

 

只是记忆仍让我想起那次因为突然的“被加班”和他失约,在电话了和他吵了架。很是伤心。我以为还可以赶得及过去的,但如果不是因为我在办公室掉了眼泪,或许我还没有那么早下班呢。结果在09年Q3考核里面写上了一句:什么要注意把控工作情绪的话。我看了在想,应该是要注意把控“被加班”的情绪吧。想起这些依然是不开心,依然会心痛,因为他是我重要的人,只是他一直觉得我不重视他而已。

 

而我的家人因为这样老是不知道我是否回家吃饭或者在等我加完班之后一起再吃饭。我不止一次的在想,我加班就算了,为什么间接性的累及我的朋友和家人呢?原来做我的爱人、家人和朋友是那么的辛苦和没有安全感的。为什么以前的商场都会加班但不会出现这些状况呢?请原谅我的记忆中还残留着这些不开心的回忆,请原谅我的EQ比不上林志玲。

 

不过以后都不会再发生类似不开心的事了,因为我的下一间商场绝对不会这样的。是我朋友的话,请再相信我一次,和我约会吧。

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